Latest Entries »

Mi percepción a medida que envejezco es que no hay años malos. Hay años de fuertes aprendizajes y otros que son como un recreo, pero malos no son. Creo firmemente que la forma en que se debería evaluar un año tendría más que ver con cuánto fuimos capaces de amar, de perdonar, de reír, de aprender cosas nuevas, de haber desafiado nuestros egos y nuestros apegos.
Por eso, no debiéramos tenerle miedo al sufrimiento ni al tan temido fracaso, porque ambos son sólo instancias de aprendizaje.
Nos cuesta mucho entender que la vida y el cómo vivirla depende de nosotros, el cómo enganchamos con las cosas que no queremos, depende sólo del cultivo de la voluntad. Si no me gusta la vida que tengo, deberé desarrollar las estrategias para cambiarla, pero está en mi voluntad el poder hacerlo. «Ser feliz es una decisión», no nos olvidemos de eso.
Entonces, con estos criterios me preguntaba qué tenía que hacer yo para poder construir un buen año 2012 porque todos estamos en el camino de aprender todos los días a ser mejores y de entender que a esta vida vinimos a tres cosas:
-a aprender a amar
-a dejar huella
-a ser felices

En esas tres cosas debiéramos trabajar todos los días, el tema es cómo y creo que hay tres factores que ayudan en estos puntos:

1) Aprender a amar la responsabilidad como una instancia de crecimiento. El trabajo sea remunerado o no, dignifica el alma y el espíritu y nos hace bien en nuestra salud mental. En Chile el significado del cansancio es visto como algo negativo de lo cual debemos deshacernos y no cómo el privilegio de estar cansados porque eso significa que estamos entregando lo mejor de nosotros. A esta tierra vinimos a cansarnos, para dormir tenemos siglos después.

2) Valorar la libertad como una forma de vencerme a mi misma y entender que ser libre no es hacer lo que yo quiero. Quizás el 2012 deberíamos ejercer nuestra libertad haciendo lo que debemos con placer y decir que estamos felizmente agotados y así poder amar más y mejor.

3) El tercer y último punto a cultivar durante el2012 es el desarrollo de la fuerza de voluntad, ese maravilloso talento de poder esperar, de postergar gratificaciones inmediatas en pos de cosas mejores. Este a mi juicio es el gran elemento a educar no sólo el 2012 sino que durante todo el siglo XXI.
Es dentro de todo este trabajo donde nos debiéramos concentrar en:
Sentarnos en la mesa en familia, mínimo una vez a la semana, ojala todos los días.
No contestar teléfonos mientras estamos comiendo, sentir que los únicos ruidos que se escuchan sean los de nuestras voces.
Hacernos cariño y tratarnos bien como país y como familia, saludarnos en los ascensores, saludar a los guardias, a los choferes de las micros, sonreír por lo menos una o varias veces al día. Querernos.
Crear dentro de nuestras casas, hogares. Y para eso tiene que haber olor a comida, cojines aplastados y hasta manchados, cierto desorden que acuse que ahí hay vida. Nuestras casas, independientes de los recursos, se están volviendo demasiado perfectas que parece que nadie puede vivir adentro.
Tengamos contacto con la naturaleza, juguemos, riamos y démonos el tiempo de compartir con los abuelos, imprimámosle las fotos para que las vean como a ellos les gusta y disfrutemos de sus sabidurías. Obliguemos a nuestros hijos a compartir con ellos, así entenderán sus historias.
Tratemos de crecer en lo espiritual, cualquiera sea la visión de ello. La trascendencia y el darle sentido a lo que hacemos tiene que ver con la inteligencia del nuevo siglo: la inteligencia espiritual.
Tratemos de dosificar la tecnología y demos paso a la conversación, a los juegos «antiguos», a los encuentros familiares, a los encuentros con amigos, dentro de casa. Valoremos la intimidad, el calor y el amor dentro de nuestras familias.
Si logramos trabajar en estos puntos y yo me comprometo a intentarlo habremos decretado ser felices, lo cual no nos exime de los problemas, pero nos hace entender que la única diferencia entre alguien feliz o no, no tiene que ver con los problemas que tengamos sino que con la ACTITUD con la cual enfrentemos lo que nos toca.
Este 2012 vendrá con lo que tenga que venir, todo será necesario y maravilloso, lo bueno, lo malo, lo bonito y lo feo, acojámoslo con amor y con gratitud y con el alma abierta a todo lo que tendremos que aprender de él.
Que Dios los bendiga a todos.

» Hay criminales que proclaman tan campantes “la mate porque era mía” así no mas como si fuera cosa de sentido común y justo de toda justicia de propiedad privada que hace al hombre dueño de la mujer, pero… ninguno, ninguno, ni el más macho de los súper machos tiene la valentía de confesar “la mate por miedo” porque al fin y al cabo el miedo de la mujer a la violencia del hombre, es el espejo del miedo del hombre a la mujer sin miedo.»

La golpeó,
Puso en fierro en su pecho
Mató,
La esperanza de un hecho
Inventó,
Un futuro deshecho.

Salio así
Su bravura, cobarde, infernal
Triste mente aceptada, normal
Hizo de eso un defecto.

Generó,
Movimiento violento en su ser
Nunca más
Pudo ella volver
Fue el silencio en esencia.

El valor
Y el amor
Todos juntos pudieron ganar
Chau, adiós
Agresor.

Y voló
Siempre al viento le toca un adiós
Hay tormentas que quedan, que están
En la arena no vive
Pero puso amor
A la vida
A ella misma el dolor
El problema tiene solución
Es que a gritos lo piden

El valor
Y el amor
Todos juntos pudieron ganar
Chau, adiós
Agresor.

Puso un fierro en su pecho
Mató,
La esperanza de un hecho
Inventó,
Un futuro deshecho.

Enlaces:

Banner de Lazo Blanco (http://www.lazoblanco.org)    http://www.vivirsinviolencia.gov.ar/index.html

Ella

Hubo un momento, el cual no puedo precisar con exactitud cuando fue, ella sintió que todo su interior se había tergiversado de tal manera, que todo dejo de tener un orden lógico. También dejo de tener un orden prioridad, se encontró a si misma parada sin saber donde estaba, pensando en nada en particular….intentando hacer algo que ya no sabía cómo hacer, buscando algo que había olvidado cómo se obtenía. En este contexto todos los días subsiguientes a este momento, no hicieron más que convertirse en angustiantes días. El tiempo irremediablemente fluía.
Cada día que transcurría ella intentaba incansablemente pero en vano encontrar aquel molde, que mágicamente le pudiera devolver su vida ordenada y esquematizada, que por años le había servido para crecer, proyectar y sentirse un poquito segura de sí misma.

Del mismo modo cada noche llegaba, sentía un angustia que noche a noche se sumaba, negativamente.
Uno de esos tantos días y sin saber que fue lo que la motivo, decidió dejar de buscar aquel molde y pensó que quizás no sería mala idea, empezar de cero… Ese día lo empezó de otra manera… ya no buscaba nada en particular, pero decidió sacar de ella, algo q la hacía sentirse pesada…. Era una gran bolsa que contenía pensamientos negativos… pasados unos minutos, ella sentía que tenía más liviano su cuerpo y hasta noto que tenía un vacio su interior, aquella fue una señal excelente…ya que podía usar ese nuevo espacio para guardar cosas realmente interesantes y buenas… Lindos momentos que viviera de ahí en más, ya que contaba con gente buena a su alrededor, no tenía un millón de amigos, pero tenía una pequeña familia y un puñadito de excelentísimos amigos, ese día empezó a darles un valor distinto a esas personitas que solo querían verla bien. Empezó a vivir cada momento como si fuera el último.
Dejo de correr, para empezar a caminar lentamente y con paso firme.

Como una flecha voy, por la ciudad sin pulmotor
Voy APRENDIENDO todo sin mas que un poco de amor
Que suban los telones de mis ganas de REIR
Que le tapen la boca si se pone a discutir

Me llevan la corriente soy un FELIZ camaron
Que hay que mostrar los dientes si viene de camaleón

No me pregunten mas que ya no quiero contestar
TENGO poquito y nada pero MUCHO para dar
Llevo de TODO bien de todo ASI de todo mal
Voy LLENO de confianza y de RESPETO a los demas

TENGO una banda amiga que siempre me aguanta el corazon
Que siempre esta conmigo tenga o no tenga razon

Que podemos hacer si todo sige como va
Hay que reírse un poco que la muerte siempre esta
Vamos a hablar de algo que nos haga divertir
Que de TANTA sonrisa la muerte se va inhibir

No soy ningun profeta soy un SIMPLE aguantador
Que siempre va de frente sea alegria o sea dolor

O nos compramos un vino y nos ponemos a festejar
O me llevan al nicho y como un bicho terminar

Todo comenzó
en un cuarto que olvidé
el roce de la seda
la despertaba
frente al ventanal
nos pusimos a jugar
a decirnos la verdad
que más engaña saber

Empieza bien
y no hay retorno a aquel furor
se rompe la canción
apenas duele
tal vez me engañe
y es el riesgo de correr
no puedo competir
con la real locura, oh no

Quisiera creerte en tu discurso, pero tenias que hacer merito para ello.
Al final tenia razón,no me equivoque en que no debía creerte… nunca cambiarás.
Por eso cada uno tiene lo que quiero. yo digo BASTA, sé lo que NO quiero para mi, tu egoísmo sigue intacto.

Si me escribis, nada te asegura que tengas mi respuesta. Por que debería de cumplir con vos, si vos no sos de cumplirme, ah?
Buena Vida…. «Mejor sola que bancarse un mamerto » dixit Ellos – Ezequiel Campa & Malena Pichot

Mil cosas

La sutil brisa que entra por mi ventana…
Y miles de cosas salen de ella, todas intangibles: deseos, anhelos, suspiros, sueños, ideas, angustias, vagos pensamientos, proyectos, etc.
… Dirán que soy soñadora, pero no soy la única.

Mis nubes preferidas

Siempre las nubes mas bellas las encuentro ahí donde naci… si en Catamarca…

Cuando vivía alla me pasaba horas mirándolas y en ellas veia como mis sueños se formaban, crecian y se movilizaban….

Aun hoy voy y las encuentro que continuan siendo las masbellas nubes…. y siguen significando lo mismo en mi…. y me llenan de una paz inexplicable, calmando mis angustias y ansiedades…

Amo donde vivo con todos sus defectos y virtudes, pero como me gustaria tener una ventanita aca en Cordoba que deje contemplar mis nubes preferidas y que dejen asi…como me gusta a mi.

Vuelcos

Hay imagenes que movilizan tantas cosas….y hacen que por mi mente se entrecrucen recuerdos, experiencias buenas y malas….

Hoy y muchas otras veces, veo a ese alguien a quien conozco, pero solo un porcentaje de si, nunca la totalidad…. y noto como para él todas las personas que se le acercaron por cierta atraccion, Todas pasan a ser exactamente lo mismo…. esta tan sumido en su mundo, en lo negativo de lo experimentado que no puede ver cuantas personas les interesó…

Solo por haber tenido un par de experiencias de mucho tiempo que lo marcaron para mal….. ¿Vale la pena que el haga un mea culpa pero nunca se arriesgue a apostar de nuevo a vivir algo nuevo?

A veces siento bronca, pena e impotencia por él… porque yo siempre me golpeo una y otra vez… pero sigo apostando… Será por esa filosofia con la convivo a diario y en la que considero siempre apostar porque prefiero no quedarme con la duda…ojo! todos hemos tenido malas experiencias pero de que vale quedarse con eso y no mirar adelante para seguir…. a los costados, cuanta gente nos rodea y hay muchas de ellas que son de las buenas…. Es como querer ver solo lo que él quiere.

Triste no dejarse ayudar….. creer poder recuperar el tiempo perdido con vanalidades… creyendo ser un adolescente de 18…teniendo mas de 30…

Yo me estoy dejando ayudar y me hago cargo de los muchos años que tengo pero no me creo mejor que él, ni ejemplo de nadie…. solo que a veces pienso en voz alta…

Empezando una nueva etapa, hace unas semanas acepte la propuesta de mis viejos…. sisi, ser mantenida por primera vez en 5 años que vivo en Cordoba, voy a ser mantenida por mis viejos… fue muy dificil tomar la decision… me encontre entre años que fue perdiendo con el anhelo de recibirme y remando contra la corriente, ya que como todos sabes no es nada facil trabajar y estudiar. A decir verdad cuando empece a trabajar no fue algo que gustara, yo siempre lo unico que queria era ser primero Ing. … puff cuan dificil llegar a serlo… el hermoso 2001 con una realidad economica nada favorecedora para algunas familias…. volvi a vivir a Catamarca y a estudiar alla, lo mas parecido que pude encontrar… una Licenciatura en Sistemas con muy mala base academica (desgraciadamente)…puede avanzar pero mas de 3 años alla no soporte… y menos cursar el 4°año de una carrera y sentir que no sabia nada en relacion a lo que en realidad pasaba con los Sistemas…. Decidí venir a Cordoba y remarla como se pudiera, pero mi familia seguia con la misma realidad que empezo alla por el 2001…. entonces busque laburo y de ahi a mantenerme para poder estudiar… pero siempre muy muy lento…

Hoy por hoy mis viejos, consideran que la situacion no es la misma a aquella y me dan esta posibilidad…. luego de re meditarlo de mil maneras, aca estamos desempleada desde hace 2 semanas… y al fin mantenida.

Pero como pocas cosas son color de rosa… estas 2 semanas me interne de cabeza a tratar de rendir un final, le puse todo mi empeño…. no era una materia dificil, pero bue’ a veces tambien juega el factor suerte…. rendi el viernes…. con los nervios de punta como si estuviera por rendir el ingreso a la carrera, luego de 1 año sin cursar y sin rendir…. que momento mas tenso… por lo importante que es para mi poder avanzar, aun que sea un poquito…. pero me bocharon… sisi… un 2… y aca empezo la lucha contra las injusticias de la facu…

Igualmente  nada de esto hizo que decayeran mis expectativas, quiza porque tengo un par de amigos que me bancan y a uno de ellos lo bocharon conmigo… y siempre me brindan su aliento pero tambien mis viejos… Asi que aca nos encontramos luego de un tropezon…. que no debemos dejar que sea caida…

Ahora estoy a preparando todo para pasar las fiestas con mi familia por 1° vez luego de 5 años, vamos a compartir las dos fiestas justos… mis padres y yo….. asi que a colmarse de mimos me ire….y a volver renovada porque se que necesito mucha energia para empezar «mi nueva etapa».

Salando las heridas como solia decir un 3k member….

hoy le encontre razon… recordar experiencias q fueron pasando,

lo raro de todo esto,

es q hoy ya no genera tristeza,

solo frustracion con una misma…

por no ser capaz de distinguir entre el bien y el mal en el momento indicado,

sino cuando todo ya  a sucedido….

me queda una sensacion de desesperanza, incredulidad…

miles de canciones y otros miles de recuerdos se cruzan en mi mente…

buenos y no tan deseable tambien pero esta vez hay cierta fortaleza que antes no tenia…

Puedo ser fragil pero no pelotuda, es algo q algunos no entienen en mi…

puedo ser muy fragil como para ser protegida…

pero no pelotuda como para q me tomen como tal…

no me va tu falsedad, ni tu maltrato, ni menos tu estrellato… sino no te agrada, no te acerques y listo.

voy colocando moneditas en mi botella a cada error q cometo o por cada frase auto-complot,

es la terapia q me receto, mi amigo y hermano,

quiza de tantos errores pueda tomarme vacaciones con lo q ahorre en esa botellita.